Ada 2 orang anak kecil, berdebat, membanggakan hp bapak mereka. Seperti ini percakapan mereka. Tole : "HP bapak ku udah 3.5G lho. Jadi video call ga putus-putus lagi." Paijo: "Masih 3.5G??, HP bapakku uda 4G. Bluetoothnya radius 5km." Tole gak mau kalah : "HP bapak ku tahan air." Paijo: "HP bapak ku tahan api." Kedua anak mulai aneh Tole : "HP bapakku ada TVnya, bisa nonton." Paijo: "Pasti siaran lokal. HP bapakku banyak channelnya, soalnya pakai indovision,telkomvision" Tole: "HP bapakku ada rodanya, kayak mobil gitu. Wekkkk..." Paijo: "Jangan bangga dulu, HP bapakku ada pomp bensinnya. pasti kalian isi bensin di HP bapakku." Tole : "HP bapakku ada garasinya, kemarin aja masukin mobil ke HP bapak, bukan ke garasi." Paijo: "Lebih hebat lagi HP bapakku, ada ruang tamunya. Kemarin ada acara...

Ada banyak gaya cowok dalam rangka menyatakan rasa suka, naksir atau cinta kepada seseorang atau biasa disebut 'Nembak'. Berdasarkan cara NEMBAK ( mengatakan cinta ), maka cowok di kategorikan dalam beberapa tipe : 1. Penembak gaya SNIPER ( penembak jitu ). Cowok tipe ini biasanya mengatur cara, penuh persiapan, membidik dan nggak sembarangan milih lalu nembak cewek yang dia idamkan. Tapi kalo tembakannya meleset atau sebut saja DITOLAK, dia pasti bakal kabur dan nggak mau ngenal cewek itu lagi ( ngambek, putus asa, patah hati pergi ke goa trus bertapa ). 2. Penembak gaya JAMES BOND .Ciri khasnya dia suka nembak spontanitas dengan percaya diri, begitu lihat cewek cakep dimanapun dia langsung bilang cinta ( sambil nyisir.. ). Cowok tipe ini nggak punya malu, en jelas malu...

Tim psikolog dari sebuah perguruan tinggi ternama berhasil melakukan analisis terhadap tabiat para pemajang foto di FaceBook Hasilnya adalah kira-kira sbb: 1) FOTO BARENG PASANGAN (CLOSE UP) "Dilarang ngajak kenalan, kecuali kalo merasa diri lebih keren dari yang ini." 2) FOTO BARENG PASANGAN DI LUAR NEGERI (berlatar belakang menara Eifel, air terjun Niagara, pagoda dll) "Dilarang ngajak kenalan, kecuali kalo merasa diri lebih keren dan lebih mapan dari yang ini." 3) FOTO BARENG PASANGAN DAN ANAK DI LUAR NEGERI "Dilarang ngajak kenalan, kecuali kalo merasa diri lebih keren dan lebih mapan dari yang ini," 4) FOTO SENDIRIAN, DI LUAR NEGERI" Dilarang ngajak kenalan, kecuali kalo merasa mampu ngongkosin gue main ke sini." 5) FOTO SENDIRIAN, DI TEMPAT WISATA DALAM NEGERI(Borobudur,...

Setelah Check In Hotel di Lombok, sang Suami mendapati komputer yang tersambung ke Internet telah terpasang di kamar Hotelnya. Dengan gembira ia menulis e-mail mesra kepada Isterinya. Celakanya, ia salah mengetik alamat e-mail Isterinya.. !Tanpa menyadari kesalahannya, ia tetap mengirimkan e-mail tersebut. Di lain tempat, seorang wanita baru kembali dari pemakaman suaminya yang baru saja wafat. Setibanya di rumah, ia langsung mengecek e-mail untuk membaca sejumlah ucapan belasungkawa.Baru saja selesai membaca e-mail pertama, ia langsung jatuh PINGSAN. Anak sulungnya terkejut kemudian membaca e-mail itu, dan jatuh PINGSAN juga.... Bunyi e-mail itu : To : Isteriku tercinta Subject : Papah sudah sampai Mah.... !!! Date: 22 Nov 2010 Aku tahu pasti kamu kaget tapi seneng...

AdaSbuahKompetisi.DiIkutiOleh3Negara.Amerika,India,Indonesia.IniAdalahKompetisiHebat2anMaaf"Kentut",NegaraPertamaMaju.US-PenontonSangatMeriahMenyambutNya,US-Kentut.Duuttt....KursiHancur,PenontonHisteris.NegaraKe-2,India.LangsngAja,Duuttt...!!!PenontonSemakinHisterisKrnMeja,KursiHancurBerkeping2.IndonesiaMaju,Duuttt.....SayangSekaliKaliIniKursiOrMejaGaHncur.PenontonGaAdaYgHisteris,SituasiSunyi.TernyataPenonton'nJuriPINGSANSMUA.KrnBau...

SOEKARNO bAnYaK aNaK,,!! SOEHARTO sAyAn9 aNaK,,!! HABIBIE sEpErTi aNaK_aNaK,,!! GUSDUR diTuNTuN aNaK,,!! MEGAWATI sEmPeT bErAnAk,...

Adi:bu aku png pndh skol aj! Ibu:npa pndh km kn br 2 hr dklas 1.! Adi:abis grku bdo bnget bu...masa 1 + 1 aj gak tau malbh nanya ma aku.....

In English:"Would you care to validate your previous statement?" In Indonesian: "SUMPE LO?! In English: "Sorry, I think you miscalculated your own capabilities to handle the task at hand." In Indonesian: "Nenek lu kiper! In English: "Would you care to elaborate on that statement?" In Indonesian: "MAKSUD LOH?!" In English: "There's a 75% chance I won't make it, I'm far too busy for ur stupid event." In Indonesian: "Insya'allah gw dateng!" In English: "The meeting will start at 9:15 AM. Please be there 15 minutes beforehand." In Indonesian: "Rapatnya jam 8!" In English:"Let's try this new scam and see if those carbo-ladden brains buy it" In Indonesian: "Mama minta pulsa" English: "Please stop by our outlet. There might be stuff you'll find interesting." Indonesian: "Giordanonya,...

Alkisah ada Seorang ibu yang Punya 3 menantu dari ke-3 putrinya yang cantik-cantik, sang ibu mertua ingin tahu apakah ketiga menantunya itu sayang kepada mertuanya atau cuma putrinya saja. Dia lalu memutuskan menguji mereka secara bergantian. Suatu hari dia mengajak menantu pertama naik perahu motor ke tengah laut. Di sana dia sengaja menjatuhkan dirinya dari perahu & terlempar ke dalam air laut. Sang menantu tanpa pikir panjang langsung terjun menyelamatkan ibu mertuanya. Besoknya ketika keluar rumah, sang menantu pertama melihat mobil Nissan Livina terparkir di depan rumah, & secarik kertas bertulisan "Dari ibu mertuamu". Giliran menantu ke-2 yang diajak ke tengah laut. Sekali lagi sang mertua pura-pura terjatuh & terlempar keluar perahu. Menantu kedua ini melupakan...

1. Jomblo Sejati – Jomblo yang satu ini murni belum pernah pacaran, belum mengerti tentang cinta, fokus pikirannya hanya belajar dan belum pernah naksir siapa siapa. Ciri-cirinya : Kacamata tebal, penampilan tidak terjaga, fashion berantakan dan sering keliatan korek upil didepan umum. 2. Jomblo Sniper – Jomblo yang ini belum pernah pacaran tetapi sudah ada yang sejak lama ditaksirnya hanya saja blom berani nembak sampe sekarang. Ciri-cirinya : Sering tidak keliatan di tempat umum karena kurang PD dan nyali, sering mangkal ditempat tempat sepi, kadang membawa teropong untuk mengintai dan terlihat membawa banyak karet gelang untuk nembak cicak didinding. 3. Jomblo Lebay – Yang satu ini baru jadi jomblo setelah dipecat (dibacaditinggal/diputusin) oleh pacarnya dan berada dalam...

Coba pecahkan !!! KASUS KELUARGAKU...SANGAT ANEH, WALAUPUN SECARA HUKUM ADALAH LEGAL DAN SAH.... Waktu aku berumur 23 tahun, Aku menikahi seorang JANDA CANTIK berusia 35 tahun.. JANDA ITU Memiliki anak yg juga SANGAT CANTIK berusia 12 TAHUN. LIMA tahun kemudian, ANAK TIRIKU saling jatuh cinta dgn AYAHKU YG DUDA dan tak lama kemudian mereka MENIKAH. HAL INI BERARTI..... AYAHKU SEKALIGUS MENJADI MENANTUKU, SUATU HAL YG MEMBINGUNGKANKU, SEBAB ANAK TIRIKU SEKALIGUS MENJADI IBU TIRIKU, KARENA DIA MENIKAH DENGAN AYAHKU.... KOMPLIKASI INI....... MENJADI SEMAKIN PARAH DAN KACAU BALAU, KARENA AKU TELAH PUNYA SEORANG ANAK LELAKI DENGAN ISTRIKU YG BEKAS JANDA ITU. ANAKKU ....... MENJADI SAUDARA DARI ANAK TIRIKU, BERARTI DIA ADALAH SAUDARA DARI AYAHKU......., INI...

Harto adalah seorang suami yang sering ‘Jajan’ di komplek lokalisasi. Suatu malam ketika ia selesai kencan dengan isterinya sendiri, Harto langsung menyerahkan uang lima puluh ribu kepada sang isteri dan buru-buru mengenakan celana panjang. Saat sang isteri pergi ke kamar mandi, Harto baru sadar bahwa kebiasaan itu hanya berlaku untuk seorang pelacur yang melayaninya, bukan untuk sang isteri. “Celaka ! Pasti isteriku akan tahu kalau aku sering jajan di tempat begituan?!” gumam Harto dengan cemas. Ia tak punya alasan untuk menarik kembali uangnya itu. Tapi ketika sang isteri keluar dari kamar mandi, ternyata ia langsung di dekati oleh sang isteri yang berwajah berang. Sang isteripun membentaknya: “Hei, kurang nich! Biasanya seratus ribu, kenapa kau kasih cuma lima puluh ribu?!” Harto : “Biasanya…...

Kalau mau naik Haji ditahun sekarang, silakan BACA Surat Yasin 3x setelah SUBUH… Kalau masih belum berangkat juga, coba dengan membaca SURAT Arrohman 3X sama setelah SUBUH… Tapi kalau masih juga belum bisa berangkat, Baca Surat Wakkiyah 3X sama setelah SUBUH… NAH kalau setelah semua itu dilakukan tapi masih belum bisa berangkat2 ini ada Surat Pamungkas INSYAALLAH akan segera berangkat HAJI, 1. Surat-surat Tanah SHM (sawah atau apapun itu) 2. Surat-surat kendaraan bermotor ( roda dua, roda tiga, roda empat, sampai dengan tanpa roda pun yang penting bisa di kilo) 3. Surat-surat tanah dengan bangunan punya mertua, tetangga beserta dengan isi-isinya semua dijual…( Tapi ingat…!!!! MERTUA dan TETANGGA jangan coba-coba untuk dijual, pastiya ga akan laku. kecuali mertua dan tetangga yang masih GADIS…) Dijamin...

Pada suatu malam, Sumar sedang asyik nonton bola di TV. Tiba-tiba istrinya mengusik keasyikan yang bagi Sumar sangat mengganggu. ” Mas, lampu teras mati, tolong dong pasangin yang baru” ” Masang lampu ? Enak aja, kamu kira aku ini PLN apa?” ” Ya, udah kalau nggak mau” Sambil pergi istrinya ke kamar mandi mau pipis. Dari kamar mandi dia berteriak, ” Mas Sumar! Baknya kosong! Krannya rusak nih! Betulin dulu dong!” Sambil berteriak juga Sumar menjawab, ” Enak aja kamu nyuruh, memangnya aku ini petugas PDAM apa?” Rupanya istri Sumar cukup sabar. Ia masih mau pakai sisa air yang ada. Namun ketika ia ke dapur mau merebus air untuk membuatkan kopi suaminya, ternyata minyak tanahnya juga habis.Kompornya tidak mau nyala. Bingung juga dia besok pagi mau pakai apa kalau tidak beli minyak sekarang. Cepat-cepat...

Seorang wartawan yang berkunjung ke suatu daerah di daerah Irian Jaya. Ia masuk ke sebuah bar dan berniat untuk mimum bir. Sebelumnya ia masuk ke toilet untuk melepaskan hajat kecilnya. Di sebelahnya ada seorang yang tampaknya bukan orang Indonesia sedang buang air kecil juga di sebelahnya. Namun, si wartawan ini agak kaget melihat sekelebat "Anu" tetangganya ini, keliatan putih dan lain dari kulitnya yang hitam. Begitu di Bar, Si wartawan ini mengobrol dengan bartender dan bertanya tentang siapa lelaki hitam "Anu" nya putih itu. Bartender pun menjawab sambil tertawa : "Itu si Ivan orang Rusia berkulit putih yang biasanya selalu pulang kerumah pas istirahat siang menemui istrinya, dia bekerja di tambang batubara dekat sini, mungkin karena itu ada bagian tubuhnya yang beda warna...

Ada seorang wanita cantik namanya Sisca, ia pergi ke sebuah klinik. Sesampainya disana sang Dokter tampan itu menyuruhnya berbaring untuk di periksa di lubang telinganya. Tiba-tiba lampu mati. Dokter : "Nona, tolong tuntun telunjuk saya ke lubang telinga Anda." Sisca : "Baik, Dok!" Tak lama kemudian Dokter itu berkata : "Nona, seingat saya lubang telinga Anda tidak sebesar ini." Sisca : "Benar, Dok! Tapi seingat saya telunjuk Dokterpun tidak sebesar ini....

Seorang tamu yang rada sombong bernama Sapto habis berkencan dengan Joice seorang perempuan malam. Sapto masih memperhatikan Joice saat mengenakan bra pada dadanya yang datar dan kempes itu. Sapto : "Untuk apa kau mengenakan bra, toh tidak ada yang perlu kau bungkus di balik bra itu?!" Joice dengan sewotnya menjawab : "Usil amat mulutmu. Saat kau mengenakan celana dalam tadi, aku tidak bilang kalau hal itu sia-sia juga karena tak ada yang perlu kau bungkus di balik celana dalammu itu...

Di sebuah bar terjadi perbincangan antara tiga orang pemuda yang masing-masing berasal dari Asia. Orang Jepang : "Tadi malam saya bercinta dengan istriku sebanyak tiga kali. Pada pagi hari istriku membuatkan sarapan yang sangat lezat untuk menyenangkan hatiku". Orang Cina : (Tidak mau kalah) "Tadi malam aku bercinta dengan istriku enam kali. Pada pagi hari istriku membuatkan sarapan pagi dan berkata bahwa ia tidak akan bisa mencintai pria lain." Lalu mereka bertanya pada orang Indonesia: "Bagaimana dengan kamu... Paimin?" Paimin : "Hanya sekali." "Yang benar saja...," kata orang Cina dan Jepang itu nyaris serempak. "Iya... hanya sekali," tegas Paimin. "Lalu apa kata istrimu pada pagi harinya?" tanya mereka. "Awas, jangan berhenti," jawabnya. Jepang dan Cina: "????!...