Ada 2 orang anak kecil, berdebat, membanggakan hp bapak mereka. Seperti ini percakapan mereka.
Tole : "HP bapak ku udah 3.5G lho. Jadi video call ga putus-putus lagi."
Paijo: "Masih 3.5G??, HP bapakku uda 4G. Bluetoothnya radius 5km."
Tole gak mau kalah : "HP bapak ku tahan air."
Paijo: "HP bapak ku tahan api." Kedua anak mulai aneh
Tole : "HP bapakku ada TVnya, bisa nonton."
Paijo: "Pasti siaran lokal. HP bapakku banyak channelnya, soalnya pakai indovision,telkomvision"
Tole: "HP bapakku ada rodanya, kayak mobil gitu. Wekkkk..."
Paijo: "Jangan bangga dulu, HP bapakku ada pomp bensinnya. pasti kalian isi bensin di HP bapakku."
Tole : "HP bapakku ada garasinya, kemarin aja masukin mobil ke HP bapak, bukan ke garasi."
Paijo: "Lebih hebat lagi HP bapakku, ada ruang tamunya. Kemarin ada acara arisan, diadain di HP bapakku. wekkkkkk!!"
Tole : "HP bapakku bisa terbang, besok kami mau pergi ke Singapore, naek HPnya bapak."
Paijo: "Ihhh, HP bapakku ada bandaranya. Aku yakin, kalian pasti mendarat diHP bapakku."
Tole : "HP bapakku pernah dapat juara nasional.Juara Catur"
Paijo: "Nasional aja bangga!!, HPnya bapakku pernah juara internasional,juara olimpiade, angkat besi."
Tole : "Lebih hebat ya.. tapi HP bapakku juga dingin lho, ada ACnya."
Paijo: "Grrrrrrrr... udah dulu ya di, kita tidur aja. besok pagi dilanjutin lagi, masih banyak kehebatan HP bapakku."

Padahal HP bapak kedua anak ini hanya HP murah buatan china

Ada banyak gaya cowok dalam rangka menyatakan rasa suka, naksir atau cinta kepada seseorang atau biasa disebut 'Nembak'.

Berdasarkan cara NEMBAK ( mengatakan cinta ), maka cowok di kategorikan dalam beberapa tipe :

1. Penembak gaya SNIPER ( penembak jitu ).
Cowok tipe ini biasanya mengatur cara, penuh persiapan, membidik dan nggak sembarangan milih lalu nembak cewek yang dia idamkan. Tapi kalo tembakannya meleset atau sebut saja DITOLAK, dia pasti bakal kabur dan nggak mau ngenal cewek itu lagi ( ngambek, putus asa, patah hati pergi ke goa trus bertapa ).

2. Penembak gaya JAMES BOND
.Ciri khasnya dia suka nembak spontanitas dengan percaya diri, begitu lihat cewek cakep dimanapun dia langsung bilang cinta ( sambil nyisir.. ). Cowok tipe ini nggak punya malu, en jelas malu - maluin.

3. Penembak gaya RAMBO MEMBABI BUTA.
Cowok model ini kalo nembak nggak pilih - pilih sasaran. Mau cakep kek, jelek, tua, muda, cewe, atau bahkan cowok nggak masalah yang penting... tembak!, bilang Ai lope yu, asal bisa punya pacar ( asal laku ).

4. Penembak gaya BUSER SALAH TEMBAK.
Cowok tipe satu ini biasanya nggak pernah latihan ngeker.Hendak nembak kepala kena kaki, niat nembak kaki kena pohon pisang. Buat dia ini no problemo kalau seandainya : Naksir ponakan kena tantenya, Suka sama majikan dapat pembantunya.

5. Penembak gaya PEMBUNUH BERANTAI.
Cowok bertipe seperti ini suka nembak cewek lebih dari satu. Pagi nembak Susi, Siang nembak Siti,Sore nembak Sasti. Kalau ternyata tiga - tiganya nolak...Malam dia gantung diri.

Dari kelima tipe diatas gaya mana yang jadi pilihan anda buat dapetin pasangan?

Tim psikolog dari sebuah perguruan tinggi ternama berhasil melakukan analisis terhadap tabiat para pemajang foto di FaceBook Hasilnya adalah kira-kira sbb:



1) FOTO BARENG PASANGAN (CLOSE UP)

"Dilarang ngajak kenalan, kecuali kalo merasa diri lebih keren dari yang ini."



2) FOTO BARENG PASANGAN DI LUAR NEGERI (berlatar belakang menara Eifel, air terjun Niagara, pagoda dll)

"Dilarang ngajak kenalan, kecuali kalo merasa diri lebih keren dan lebih mapan dari yang ini."



3) FOTO BARENG PASANGAN DAN ANAK DI LUAR NEGERI

"Dilarang ngajak kenalan, kecuali kalo merasa diri lebih keren dan lebih mapan dari yang ini,"



4) FOTO SENDIRIAN, DI LUAR NEGERI"

Dilarang ngajak kenalan, kecuali kalo merasa mampu ngongkosin gue main ke sini."



5) FOTO SENDIRIAN, DI TEMPAT WISATA DALAM NEGERI(Borobudur, Taman Mini, Dufan, Pantai Kuta dll)

"Gue mah anaknya irit! Diajak ke Bali juga nyengir!"



6) FOTO BARENG TEMEN

"Paling enggak TEMEN-TEMEN gue ada yang keren"



7) FOTO BARENG BINATANG PELIHARAAN

"Paling enggak gue LEBIH KEREN dari peliharaan gue kan..."





8) FOTO BAYI (ANAKNYA ASLI)

Pura-pura sayang anak, kalau pasang foto dirinya takut dimarahin suami/bini:

"Emang mau nyari yang baru di Facebook?"



9) FOTO BAYI (ADIK, KEPONAKAN, ANAK TETANGGA)"

Pengen cepet-cepet kawin....eeeee Nikah.."



10) FOTO BINATANG PELIHARAANNYA DOANG

"Paling enggak PELIHARAAN gue KEREN kan..."



11) FOTO BARENG MOBIL

"Paling enggak lo nggak akan jalan kaki dah..!"



12) FOTO JADUL/JAMAN MUDA

"Paling enggak DULU gue sempet rada keren n funky."



13) FOTO BARENG PASANGAN, POSE MESRA/BERPELUKAN

"Gila, ni orang nempel mulu! Ngga nyadar gue udah bosen!"





14) FOTO DI DEPAN RUMAH, BUSANA CASUAL/CASUAL BANGET

"Ma! jikan gue sering pergi kok... Aman!"



15) FOTO KARTUN/ARTIS/LOGO

"Jangan nilai gue dari segi tampang, lah...jangan, ya... JANGAN aja pokoknya!"



16) FOTO SENDIRIAN, CLOSE-UP

"Gila, gue keren ya?"






17) FOTO SENDIRIAN, CLOSE-UP, POSE COVER MAJALAH

"Gila, gue keren BANGET ya? ckckck!"






18) FOTO SENDIRIAN, CLOSE-UP, POSE COVER MAJALAH, PAKE EFEKBLUR/SEPHIA/DLL

"SEANDAINYA ngga jerawatan/beruntusan/panuan/bopengan, gila, gue keren BANGET ya?ckckck!"




19) TIDAK ADA FOTO/FOTO CUMA SATU ITU PUN PASFOTO, TRUS 'LAST LOGIN'-NYALEBIH DARI 3 MINGGU YG LALU

Join FaceBook gara2 ada temennya yang ngojok2in "Yuk ikutan FaceBook yuk, asik lho! "

trus sudah dijawabin "Males ah" tapi temennya tetep ngotot

"Alaa... ikut deh, biar rame tauk..!"terusbiar udah dibilangin

"Enggak mau/engga sudi/engga sempet" tuh temen terus aja ngejar2 tiap hari akhirnya join biar terbebas dari teror tapi abis itu ngga pernah dibuka2 lagi.





20)FOTO YANG SAMA, BEBERAPA BIJI

Baru join FaceBookr, belom tau bhw FaceBook suka ribet, jadi waktu upload foto sempet bingung"Loh, kok foto gue ngga nongol? Wah, uploadnya gagal nih. upload lagi ah.."

trus setelah nyoba lagi; "eh! kok belom juga? gimana sih ni, gagal mulu. coba lagi ah..."






Demikian seterusnya......dan selanjutnya................

Setelah Check In Hotel di Lombok, sang Suami mendapati komputer yang tersambung ke Internet telah terpasang di kamar Hotelnya. Dengan gembira ia menulis e-mail mesra kepada Isterinya.

Celakanya, ia salah mengetik alamat e-mail Isterinya.. !Tanpa menyadari kesalahannya, ia tetap mengirimkan e-mail tersebut.

Di lain tempat, seorang wanita baru kembali dari pemakaman suaminya yang baru saja wafat. Setibanya di rumah, ia langsung mengecek e-mail untuk membaca sejumlah ucapan belasungkawa.Baru saja selesai membaca e-mail pertama, ia langsung jatuh PINGSAN. Anak sulungnya terkejut kemudian membaca e-mail itu, dan jatuh PINGSAN juga....

Bunyi e-mail itu :
To : Isteriku tercinta
Subject : Papah sudah sampai Mah.... !!!
Date: 22 Nov 2010

Aku tahu pasti kamu kaget tapi seneng dapat kabar dariku. Ternyata di sini mereka udah pasang Internet juga. Katanya biar bisa berkirim kabar buat orang-orang tercinta di rumah.

Aku baru sampai dan sudah check-in. Katanya mereka juga sudah mempersiapkan segalanya untuk kedatanganmu besok.Nggak sabar deh rasanya nungguin kamu. Semoga perjalanan kamu ke sini juga mengasyikkan seperti perjalananku kemaren.

Love you Mom,
Papah

NB : Di sini lagi panas-panasnya. . Puannaaaaaaasss bangeeett.. ! ! Kalau mau, anak-anak diajak aja..

AdaSbuahKompetisi.DiIkutiOleh3Negara.Amerika,India,Indonesia.IniAdalahKompetisiHebat2anMaaf"Kentut",NegaraPertamaMaju.US-PenontonSangatMeriahMenyambutNya,US-Kentut.Duuttt....KursiHancur,PenontonHisteris.NegaraKe-2,India.LangsngAja,Duuttt...!!!PenontonSemakinHisterisKrnMeja,KursiHancurBerkeping2.IndonesiaMaju,Duuttt.....SayangSekaliKaliIniKursiOrMejaGaHncur.PenontonGaAdaYgHisteris,SituasiSunyi.TernyataPenonton'nJuriPINGSANSMUA.KrnBauNy.

SOEKARNO bAnYaK aNaK,,!! SOEHARTO sAyAn9 aNaK,,!! HABIBIE sEpErTi aNaK_aNaK,,!! GUSDUR diTuNTuN aNaK,,!! MEGAWATI sEmPeT bErAnAk,,!!

Adi:bu aku png pndh skol aj!
Ibu:npa pndh km kn br 2 hr dklas 1.!
Adi:abis grku bdo bnget bu...masa 1 + 1 aj gak tau malbh nanya ma aku..
:D

In English:"Would you care to validate your previous statement?"
In Indonesian: "SUMPE LO?!

In English: "Sorry, I think you miscalculated your own capabilities to handle the task at hand."
In Indonesian: "Nenek lu kiper!

In English: "Would you care to elaborate on that statement?"
In Indonesian: "MAKSUD LOH?!"

In English: "There's a 75% chance I won't make it, I'm far too busy for ur stupid event."
In Indonesian: "Insya'allah gw dateng!"

In English: "The meeting will start at 9:15 AM. Please be there 15 minutes beforehand."
In Indonesian: "Rapatnya jam 8!"

In English:"Let's try this new scam and see if those carbo-ladden brains buy it"
In Indonesian: "Mama minta pulsa"

English: "Please stop by our outlet. There might be stuff you'll find interesting."
Indonesian: "Giordanonya, Kakaaak!"

English: "I've stumbled upon something that might be of interest to you. You might find it useful."
Indonesian: "CEKIDOT GAN!"

English: "This is a very interesting topic that everybody should stay updated about this."
Indonesian: "Sundul, Gan!"

English: "I definitely won't make it. You guys go and have fun without me." |
Indonesian: "Ntar gue nyusul."

English: "You're absolutely, positively 100% correct. But I knew that already."
In Indonesian: "EMBEER!"

English: "That's so profound. I can't contribute anything further but I need to say something to sound equally smart."
In Indonesian: "Dalem." :D

Alkisah ada Seorang ibu yang Punya 3 menantu dari ke-3 putrinya yang cantik-cantik,
sang ibu mertua ingin tahu apakah ketiga menantunya itu sayang kepada mertuanya
atau cuma putrinya saja.


Dia lalu memutuskan menguji mereka secara bergantian.
Suatu hari dia mengajak menantu pertama naik perahu motor ke tengah laut.
Di sana dia sengaja menjatuhkan dirinya dari perahu & terlempar ke dalam air laut.
Sang menantu tanpa pikir panjang langsung terjun menyelamatkan ibu mertuanya.
Besoknya ketika keluar rumah,
sang menantu pertama melihat mobil Nissan Livina terparkir di depan rumah, &
secarik kertas bertulisan "Dari ibu mertuamu".


Giliran menantu ke-2 yang diajak ke tengah laut.
Sekali lagi sang mertua pura-pura terjatuh & terlempar keluar perahu.
Menantu kedua ini melupakan pakaian & dompetnya,
langsung terjun demi menyelamatkan mertua tercinta.
Besoknya di depan rumah menantu ke-2 terparkir Toyota Alphard,
disertai kertas bertuliskan "Dari ibu mertuamu"


Ketika giliran menantu ke-3 diajak ke tengah laut,
sang mertua kembali melakukan gerakan terjun bebas.
Tapi apes, kali ini sang menantu malah berkecak pinggang
memandangi ibu mertuanya yang megap-megap di dalam air.
Sempat-sempatnya dia berkata, "Rasain loe!",
sambil berputar membawa perahunya ke darat.
Besok harinya ketika menantu ini keluar rumah,
di depan rumahnya terparkir Mercedes Benz S-Class terbaru
beserta kertas bertuliskan, "Dari ayah mertuamu"

1. Jomblo Sejati –
Jomblo yang satu ini murni belum pernah pacaran, belum mengerti tentang cinta,
fokus pikirannya hanya belajar dan belum pernah naksir siapa siapa.

Ciri-cirinya : Kacamata tebal, penampilan tidak terjaga, fashion berantakan dan sering keliatan korek upil didepan umum.



2. Jomblo Sniper –
Jomblo yang ini belum pernah pacaran tetapi sudah ada yang sejak lama ditaksirnya
hanya saja blom berani nembak sampe sekarang.

Ciri-cirinya : Sering tidak keliatan di tempat umum karena kurang PD dan nyali, sering mangkal ditempat tempat sepi, kadang membawa teropong untuk mengintai dan terlihat membawa banyak karet gelang untuk nembak cicak didinding.


3. Jomblo Lebay –
Yang satu ini baru jadi jomblo setelah dipecat (dibacaditinggal/diputusin)
oleh pacarnya dan berada dalam suasana sedih, desprated, dikecewakan, tidak bisa terima kenyataan dan membenciyang namanya cinta.

Ciri-cirinya : Gampang sirik, sering kesel, bad mood, emosional dan membenci film film berbau romantis. So bagi yang lagi mesra mesra nya mohon hindari jomblo yang satu ini apalagi yang sabet mantan pacarnya. VERY DANGEROUS !

4. Jomblo Biru –
Jomblo yang satu ini baru putus pacaran secara resmi (sama sama merestui)
karena uda bosan atau jenuh dan lagi kosong.

Ciri-cirinya : Wajah ceria seperti narapidana yang baru bebas, menikmati hidup dan menemukan kehidupannya kembali, sering terlihat hangout rame rame dan happy happy dan banyak lagi, kesimpulannya

MERDEKA !

5. Jomblo Finale –
Jomblo yang satu ini uda lagi dekat dekatnya dengan seseorang dan hampir melepas status kejombloannya.

Ciri- cirinya : Setiap hari tidak terlepas dari cermin, make up, fashion update, bodycare, rajin rajin baca zodiak, sering senyum senyum sendiri kalo lagi baca SMS.6. Jomblo Hunter –Jomblo yang ini menikmati kehidupan jomblonya dan sering sekali gonta ganti pasangan dan jomblo lagi, hunting lagi,jomblo lagi, hunting lagi dan seterusnya…jomblo lagi…

Ciri-cirinya : Punya bakat selebriti, PD abis, daya tarik yang luar biasa, terlihat sering tebar pesona sana sini dan makanan sehari hari :

add FB di FB

7. Jomblo Impossible –

Khusus cowok, yang ini berstatus jomblo karena yang ditaksirnya adalah seseorang yang tidak mungkin didekati lagi, seperti selebriti selebriti (Britney, JLo, Maskot Kensington), istri tetangga, pacarnya konglomerat, istri simpanan bos, dll

Ciri-cirinya : Selalu tampil keren 24 jam sehari 7 hari seminggu, kalo berbicara seperti aktor dan merasa dirinya TUKUL ARWANA


8. Jomblo Forever –
Khusus cewek, yang ini berstatus jomblo karena menunggu dan berharap bisa menikahi pria idaman seperti :Andy lau,Jang Dong Gun,Brad Pitt.

Ciri-cirinya : Terlihat menempel foto, poster idolanya dimana mana,dikamar tidur, kamar mandi, buku tulis, wallpaper handphone dan dalam dompetnya. Dalam doanya : Jadikanlah aku cinderela dan Jang Dong Gun Pangerannya.


9. Jomblo Error –
Jomblo ini belum pernah bisa sukses pacaran karena asal nembak seseorang gagal terus, nembak yang lain ditolak terus dan selalu naksir seseorang yang sudah ada yang punya. Cucihan deh loe.......

Ciri-cirinya : Selalu keliatan berapi api, bernafsu, kalo kenalan langsung tawarin tunangan besoknya langsung ngajak merried. Kata kata pertama sewaktu kenalan : “Hi, kenalan nama gue…, married yuk!”

Coba pecahkan !!!
KASUS KELUARGAKU...SANGAT ANEH, WALAUPUN SECARA HUKUM ADALAH LEGAL DAN SAH....

Waktu aku berumur 23 tahun,
Aku menikahi seorang JANDA CANTIK berusia 35 tahun..

JANDA ITU Memiliki anak yg juga SANGAT CANTIK berusia 12 TAHUN.

LIMA tahun kemudian,
ANAK TIRIKU saling jatuh cinta dgn AYAHKU YG DUDA
dan tak lama kemudian mereka MENIKAH.

HAL INI BERARTI.....
AYAHKU SEKALIGUS MENJADI MENANTUKU, SUATU HAL YG MEMBINGUNGKANKU,
SEBAB ANAK TIRIKU SEKALIGUS MENJADI IBU TIRIKU, KARENA DIA MENIKAH DENGAN AYAHKU....

KOMPLIKASI INI.......
MENJADI SEMAKIN PARAH DAN KACAU BALAU,
KARENA AKU TELAH PUNYA SEORANG ANAK LELAKI DENGAN ISTRIKU YG BEKAS JANDA ITU.

ANAKKU .......
MENJADI SAUDARA DARI ANAK TIRIKU,
BERARTI DIA ADALAH SAUDARA DARI AYAHKU.......,

INI BERARTI......
ANAKKU ADALAH SEKALIGUS PAMANKU, SUATU HAL YG MEMBUATKU SEDIH SEKALI...

ISTRI AYAHKU.......
YG JUGA ANAK TIRIKU, KEMUDIAN MELAHIRKAN SEORANG ANAK PEREMPUAN........

HAL INI BERARTI ANAK PEREMPUAN ITU ADALAH CUCUKU,
KARENA AKU ADALAH SUAMI DARI NENEKNYA

DAN SEKALIGUS SAUDARA PEREMPUANKU, KARENA DIA ADALAH ANAK DARI AYAHKU.

ISTRIKU ADALAH IBU DARI ANAK TIRIKU,
YG JUGA MENJADI IBU TIRIKU, KARENA DIA ADALAH ISTRI AYAHKU.

INI BERARTI DIA ADALAH ISTRIKU,
DIA JUGA SEKALIGUS NENEKKU, KARENA DIA ADALAH NENEK DARI SAUDARA PEREMPUANKU.........

BILA ISTRIKU ADALAH NENEKKU,
BERARTI AKU ADALAH CUCUNYA......

DAN 1 HAL YG BIKIN AKU GILA BILA MEMIKIRKANNYA ADALAH:
SEBAGAI SUAMI DARI NENEKKU, BERARTI AKU MENJADI 'KAKEK DARI DIRIKU SENDIRI!!!!




yang lebih super gila lagi, ya yang baca ini,

Sdh bingung gak ngerti gak karuan, masih diterusin sampe abis

Pada suatu malam, Sumar sedang asyik nonton bola di TV. Tiba-tiba istrinya mengusik keasyikan yang bagi Sumar sangat mengganggu.
” Mas, lampu teras mati, tolong dong pasangin yang baru”
” Masang lampu ? Enak aja, kamu kira aku ini PLN apa?”
” Ya, udah kalau nggak mau” Sambil pergi istrinya ke kamar mandi mau pipis. Dari kamar mandi dia berteriak, ” Mas Sumar! Baknya kosong!
Krannya rusak nih! Betulin dulu dong!”
Sambil berteriak juga Sumar menjawab, ” Enak aja kamu nyuruh, memangnya aku ini petugas PDAM apa?”
Rupanya istri Sumar cukup sabar. Ia masih mau pakai sisa air yang ada. Namun ketika ia ke dapur mau merebus air untuk membuatkan kopi suaminya, ternyata minyak tanahnya juga habis.Kompornya tidak mau nyala. Bingung juga dia besok pagi mau pakai apa kalau tidak beli minyak sekarang. Cepat-cepat dia mendatangi suaminya yang nampak semakin keasyikan di depan televisi. ” Mas!” Teriaknya agak memaksa. ” Minyak tanahnya habis, beliin dong, itung-itung sambil beli rokok.
Mau beli sendiri aku takut! Keburu tutup nih, Masss!”
Nampaknya habis juga kesabaran Sumar, ” Apa beli minyak??, kamu benar-benar menjengkelkan, memangnya aku ini PERTAMINA, ya!”
Sambil berkata begitu Sumar pergi, dia menonton bola dirumah temannya. Pulang-pulang jam 2 pagi. Begitu pulang, Sumar kaget. Lampu teras sudah nyala, Dirigen minyak tanah sudah penuh. Lebih kaget lagi, kran dikamar mandi sudah betul. Dalam hati Sumar bertanya-tanya. Siapa gerangan yang
mau menolong istrinya pada malam-malam bigini? Karena penasaran, paginya Sumar langsung bertanya pada istrinya
” Siapa yang menolong kamu tadi malam? ”
Mendengar pertanyaan suaminya, istrinya menghapiri suaminya sambil menjelaskan. ” Begini lho mas, waktu kamu pergi tadi malam, aku langsung keluar dan menangis keras-keras di halaman rumah. Eeee..tiba-tiba datang seorang lelaki ganteng dan gagah menghampiriku. Dia bertanya,
” Kenapa menangis?” Aku jawab sejujurnya. ” Lampu terasku mati, minyak tanahku habis, kranku rusak, lalu dia menawarkan pertolongan bersyarat”
” Apa syaratnya?”
” Dia menawarkan dua pilihan, yang pertama aku disuruh membuatkan roti untuknya sebagai imbalan, yang kedua aku harus mau tidur dengannya”
” Tidur aja kan?”
” Gundulmu, ya tidur dengan segala isinya…”
” Lalu kamu pilih yang Mana..?” Jantung Sumar mulai berguncang.
” Sebentar…..” Kata istrinya.
” Kamu pilih yang pertama kan? Kamu pilih bikin Roti kan? Iya kan…? kamu pilih bikin roti kan?”
” Bikin roti?, kamu pikir aku HOLLAND BAKERY………

Seorang wartawan yang berkunjung ke suatu daerah di daerah Irian Jaya. Ia masuk ke sebuah bar dan berniat untuk mimum bir. Sebelumnya ia masuk ke toilet untuk melepaskan hajat kecilnya.

Di sebelahnya ada seorang yang tampaknya bukan orang Indonesia sedang buang air kecil juga di sebelahnya. Namun, si wartawan ini agak kaget melihat sekelebat "Anu" tetangganya ini, keliatan putih dan lain dari kulitnya yang hitam.

Begitu di Bar, Si wartawan ini mengobrol dengan bartender dan bertanya tentang siapa lelaki hitam "Anu" nya putih itu.

Bartender pun menjawab sambil tertawa : "Itu si Ivan orang Rusia berkulit putih yang biasanya selalu pulang kerumah pas istirahat siang menemui istrinya, dia bekerja di tambang batubara dekat sini, mungkin karena itu ada bagian tubuhnya yang beda warnanya."

Ada seorang wanita cantik namanya Sisca, ia pergi ke sebuah klinik. Sesampainya disana sang Dokter tampan itu menyuruhnya berbaring untuk di periksa di lubang telinganya.

Tiba-tiba lampu mati.

Dokter : "Nona, tolong tuntun telunjuk saya ke lubang telinga Anda."

Sisca : "Baik, Dok!"

Tak lama kemudian Dokter itu berkata : "Nona, seingat saya lubang telinga Anda tidak sebesar ini."

Sisca : "Benar, Dok! Tapi seingat saya telunjuk Dokterpun tidak sebesar ini..."

Seorang tamu yang rada sombong bernama Sapto habis berkencan dengan Joice seorang perempuan malam. Sapto masih memperhatikan Joice saat mengenakan bra pada dadanya yang datar dan kempes itu.

Sapto : "Untuk apa kau mengenakan bra, toh tidak ada yang perlu kau bungkus di balik bra itu?!"

Joice dengan sewotnya menjawab : "Usil amat mulutmu. Saat kau mengenakan celana dalam tadi, aku tidak bilang kalau hal itu sia-sia juga karena tak ada yang perlu kau bungkus di balik celana dalammu itu?!"

Di sebuah bar terjadi perbincangan antara tiga orang pemuda yang masing-masing berasal dari Asia.

Orang Jepang : "Tadi malam saya bercinta dengan istriku sebanyak tiga kali. Pada pagi hari istriku membuatkan sarapan yang sangat lezat untuk menyenangkan hatiku".

Orang Cina : (Tidak mau kalah) "Tadi malam aku bercinta dengan istriku enam kali. Pada pagi hari istriku membuatkan sarapan pagi dan berkata bahwa ia tidak akan bisa mencintai pria lain."

Lalu mereka bertanya pada orang Indonesia: "Bagaimana dengan kamu... Paimin?"

Paimin : "Hanya sekali."

"Yang benar saja...," kata orang Cina dan Jepang itu nyaris serempak.

"Iya... hanya sekali," tegas Paimin.

"Lalu apa kata istrimu pada pagi harinya?" tanya mereka.

"Awas, jangan berhenti," jawabnya.

Jepang dan Cina: "????!!!"